Пишу сюда потому что накипело,потому что скопилось внутри.Нет,не жалею себя.Совсем.
Сопли.Можно проматывать
читать дальшеЯ трачу по 5 часов на репетиции ежедневно - скрипка,ф-но немного и сольфеджио.Я пою,слушаю,пою,слушаю,играю-играю-играю-играю.
Я отношусь очень серьезно к тому что делаю,я не позволяю себе опускать руки и хныкать,но у меня ничего не выходит.
Не могу без ошибок написать диктант.Когда пою,не могу сохранить тональность,голос все время сползает куда-то.Я стараюсь,но педагог по сольфеджио не стал меня обнадеживать - с такими успехами поступать в этом году полное самоубийство,абсолютнейшее.Я сказала что все равно буду дальше заниматься и буду поступать в этом году,не в этом,так в следующем.Не отступлю.
Но мне настолько стало гадко,больно,обидно и зло на себя.Всю дорогу шла и плакала,потом в автобусе слезы от щек пыталась отодрать,потому что примерзли.
Почему не выходит?!Я прикладываю все усилия,я пою и играю,а в итоге я всегда хуже чем многие другие в моей весовой категории.Да,я несравнимо лучше них понимаю музыку и разбираюсь в теории лучше,но на практике я не могу нормально писать диктанты и петь.Черт возьми.
Чем больше я работаю,тем меньше вижу результат,кажется что я бьюсь в стену непреодолимую.
У меня настолько горячее желание,что часто я пренебрегаю людьми ради занятий музыкой.
Есть те кто имел шанс получить образование в раннем детстве,и сейчас уже профессионально учиться в консе,но они занимаются в училище абы как,они пьют,курят и не занимаются,садясь за произведение только перед зачетами.Но они могут,а я не могу.
Почему?!
Когда я думаю о том что не могу спеть банальные песни за 4-5 класс муз.школы без ф-но,меня это просто убивает,я держусь и снова и снова пою,но в итоге хочется разрыдаться и все брсоить.
Поздно уже все это учить,поздно!Нет у меня будущего,потому что мне не дали возможности в раннем возрасте заниматься музыкой.Я просила родителей играть на ф-но учиться,но мне сказали - ты не сможешь.И все,те годы были потрачены зря!
Но больше всего меня убивает другое - мои учителя,все как один и по спецу и по ф-но и по сольфеджио говорят - "Ах,Анюта,если бы ты пришла к нам в 6 лет,сейчас была бы звездочкой.У тебя такие прекрасные способности,но многое сейчас уже наверстывать не просто сложно,это титанический труд."
Черт,черт.Я знаю!
Все это вылазит из меня сейчас мерзкими слезами,знаю что плакать это не выход,но мне так обидно.И все из-за сегодняшнего инцидента.
Я писала диктант.
А потом надо былоо мне его пропеть.
В класс где мы занимались пришел парень,лет 25.Он бывший ученик препода по эстраде.Иногда он помогает с репетициями ансамбля и аппаратурой.
Он налаживал компьютер и установку какую-то,не поняла какую.
Я начала петь и чувствую что слезаю с тональности соль минор, в мажор,и ноты низко пою.Начала поправляться,учитель дает мне тонику,я слушаю опять пою.
И он так смеялся.
Я спиной слышала как он сидит,кликает мышкой и смеется,отчетливо так,смачно,надо мной.
Обидно стало и так унизительно - я не могу спеть дурацкую песню на два голоса.Идиотская песня.Мой голос,который не может нормально звучат,а как будто через марлю звучит.Уши,которые не слышат как надо,и голова,которая мешает мне расслабиться и на автомате выдавать правильные звуки,и ноты.
Ненавижу это все.
Но и бросить не могу,и продолжать тяжело и невыносимо обидно и горько.
Все эти взгляды со стороны других педагогов - сожаление,печаль,жалость.Не надо меня жалеть!Лучше просто не смотрите!Я не нуждаюсь в жалости,я тружусь и хочу объективно слышать чего стою,но не жалость и сочувствие.
Я так устала - прерываться мне нельзя,и продолжать невыносимо,как будто бы я сама себя в клетушку загнал и выхода из нее нет.
Без музыки жить мне не хочется,потому что до музыки я не делала ничего важного,и не буду делать.Только когда есть скрипка,и ноты, я могу полностью реализоваться.
Но мои дурацкие пальцы,мой голос...Это ужасно.
Неужели я обречена,и никогда не смогу играть в оркестре?Неужели так и остентся мечта играть старинную музыку в ансамбле и ездить на конкурс мечтой - пустой и не реализованной.
Боже,мне сейчас настолько тошно от своих неудач,что хочется поколотить себя же.
Простите за этот порыв.Но я правда очень в углу и в клетке.
Это личный пост,не для того что бы меня жалели.
Пишу сюда потому что накипело,потому что скопилось внутри.Нет,не жалею себя.Совсем.
Сопли.Можно проматывать
читать дальше
Простите за этот порыв.Но я правда очень в углу и в клетке.
Сопли.Можно проматывать
читать дальше
Простите за этот порыв.Но я правда очень в углу и в клетке.