Пиздастрадания одного человекаЯ задумалась,что такое любовь?
Ну то есть я думал что люблю.Что люблю безумно, и как-то "раз и на всегда".
Но что сейчас.
Первые дни на меня накатывало отчаяние,я не могла думать ни о чем,рыдала.
Сейчас мне тяжело,но как-то иначе.
Я скучаю по человеку,по его голосу,запаху,улыбке, словам,которые мне он говорил, по действиям,которые совершал.По сексу,в конечном итоге.
Но к этому примешивается еще и тот факт, что я скучаю по той жизни,которая была у меня. Собака,он рядом, привычное возвращение домой,вкусный чай.
Это любовь?
Или это привычка?
Я не знаю.
Помню, когда мы только начали встречаться и потом,последующие 3 года,или около того, у меня щемило сердце от от одной мысли что сейчас я его увижу,он придет и вообще.
А сейчас?есть тоска,но сердце не щемит.Это любовь?Или привычка,или привязанность к определенным обстоятельствам-мелочам?
Хороший вопрос.
Пока я не знаю.Потому что он первый человек, от которого мне не хотелось бежать домой, в одиночество, к своим любимым занятиям, хотелось быть рядом как можно дольше,говорить,смотреть в глаза,прикасаться к телу,даже просто к рукам.
Но уже давно не было этого чувства.В этом наша общая вина.
Когда я была в Мск у меня была тяга позвонить.узнать как он,рассказать о себе.
Но это прошло за неделю почти полностью.Была небольшая тоска,но не более.Может это потому что привычка начала проходить, а может потому что этого давно уже не было, и любовь прошла?
Сейчас я тоскую по своей жизни - собаке, уютной квартире, где я чувствовала себя как дома.По тому как жилось мне так,мелочи всякие вроде общения с соседями, или прогулок с собакой.Скучаю и по нему.Но мне не больно,иногда бывает томно на душе,тяжело,хочется поцеловать губы,почувствовать запах, мягкость кожи, услышать ласковый голос и знакомые слова. Заняться любовью,когда нам обоим так хорошо, что мы забывали обо всем, и тормозили только к утру...
Но это разве любовь?Я злюсь на него - немного.Скучаю?Тоже не много. Скучаю по своей жизни.Да,немного.И в тоже время понимаю что эта жизнь вела в никуда.
Тогда что остается?Где любовь,трепет,и страх потерять человека? Почти нет.
И это печально,я понимаю что мы оба давно потеряли ТО ВАЖНОЕ, что скрепляло нас. Остались какие-то общие планы,интересы, стремления,но этого,видимо, для него было мало.Да и для меня,если честно.
Но понимание это пришло слишком поздно,если бы раньше на пол года,мы оба могли бы все исправить,и не докатились бы мы до расставания.
Но довели безразличием ко всей нашей жизни до обнуления.Ни одна любовь не выстоит под тягостью безразличия.
Сейчас я отучаюсь думать только о нем.Хотя до сих пор не могу подумать о других мужчинах.Но это пройдет,это нормально. К тому же я социальный трус,и боюсь быть обсмеянной или униженной.А еще у меня есть требования к партнеру, и не все могут подойти под них.Да,я тоже хочу соответствовать уровню,который сама желаю видеть рядом.Я стремлюсь к этому и добьюсь,пока зализываю раны.
Пожалуй единственное что заставляет меня плакать,это те уникальные черты характера,которые я не встречала в других людях - внимание к своей личности,понимания в принципе, восхищение мной (как женщиной,как личностью), уважение к моим желаниям,потребностям, ценностям,мыслям, чувствам, нежность,доброта и открытость к обсуждению любых проблем(особенно в постеле).
Сейчас мне кажется что никто таким быть не сможет,что нет больше мужчин,способных быть таковыми. От этого мне страшно и больно. И именно с этим я борюсь,нельзя ожидать от людей того,что они не смогут дать. И свои потребности на них перекладывать тоже.
Хочу я увидеть мужа сейчас? 99,9 - нет, 0,1- да.
Скучаю по нему? 99,9 - нет, 0,1- да.
Люблю ли я? Думаю что еще люблю,но без подпитки любовь у обоих пропадет.Просто у него раньше она ушла,а у меня медленнее.
И просто грустно.Но все пройдет.