Мне кажется я постепенно начинаю привыкать к своим ногам.
То есть, смотрю на них, и думаю - смешно,и кожа мягенькая такая, рубцевая,если смазывать ее специальными препаратами,она так и останется мягкенькой.Только нельзя запускать.
Да..Пахну я сейчас смесью 5 разных кремов, пенок и геля,мха.Хотя мне и сказал один знакомый что если принюхиваться, то ощущается запах духов,и свежей древесины,покрытой естественным лаком,как на муз.инструментах.Но меня это смущает.Я очень боюсь запахов,особенно если от меня исходят,а я их не чувствую(года 4 назад мне прилетело большим кулаком в лицо и перегородка погнулась,хе.),и тут разнервничалась,потому что сколько разных лекарств у меня сейчас...И все же привыкаю к себе новой.
Сложно еще отвечать людям, когда они спрашивают про ноги и как они теперь выглядят, но я привыкаю,и мне становится легче их видеть и понимать что, да, черт возьми, они останутся такими на всегда)

Подлечив их к лету, хочу надеть бриджи или шорты, что бы увидеть реакцию людей и главное - что бы понять как я себя ощущаю в таком виде.
А еще у меня такое ощущение будто бы я и не в своем теле нахожусь,наверное все же не хочется мне принимать себя такой, где-то глубоко в голове.Видимо придется с этим бороться.
Забавно еще и то, что в последние месяца 3-4, перед происшествием с кипятком,у меня как будто бы крыша начала ехать, - вдруг я начала искать идеала в себе,во внешности.Ну знаете - прическа,одежда, обувь,и конечно же тело.Усиленно в спорт-зал,даже с учетом того что времени было крайне мало даже на простой отдых после работы и учебы.Изнурительные занятия и правильное питание,постоянные процедуры с кожей, и бесконечные штуки для волос, и лица.В общем двинулась я на эту тему очень уж сильно. И в голове у меня было - как же я могу встречаться с тем мужчиной, который мне нравится,но при этом сама буду не идеальной. Вот у меня тут не так, там не красиво,и здесь не так мягко как хотелось бы.И под гнетом этих мыслей я все больше на себе зацикливалась.
Один мой "очень близкий"друг как-то даже разозлился на меня за это, и выговорил многое - мол все люди с какими-то особенностями, и то что я так придирчива к телу(не хочу изменить операциями,или что-то вроде того,а просто хочу оттачивать спортом-косметикой) и это во мне не самое важное,внутри я всегда остаюсь собой,и если какой-то "урод" не умеет это ценить,то мне нужно его бросить.Мы тогда очень поспорили и почти поругались из-за этих его слов.
Сейчас же я пересматриваю свое отношение к своему же телу.То есть меня не беспокоят какие-то очевидные особенности внешности людей вокруг,но мои собственные особенности очень смущают.
Подумала о том - когда заживут раны, и все зарубцуется, я,возможно,пойду в тату-салон и сделаю татушки на ногах, закрыв рубцы.Понимаю что огроменные тату мало того что дорогие, так еще и рисунок подобрать нужно с умом,и мастер хороший необходим...Но это прекрасный вариант скрыть то что сейчас меня иногда вгоняет в печаль..Ибо ноги мои изменились и,видимо,я их принять не могу еще где-то в голове.


Ничего что я пишу вот так о себе?Сейчас меня это волнует больше всего,не считая музыки и учебы в колледже.
Мне нужно многое в себе понять и привыкнуть.Пока я ничего не понимаю,и лишь ощущаю себя дискомфортно и в себе и в мире и с людьми в реальности.