Наверное я человек не очень умный,или не слишком внимательный или не слишком понимающий.Даже не знаю как выразиться правильно,что бы объяснить.
После выписки из больницы я страшно комплексовала по поводу своей внешности и того что теперь не смогу носить то, что раньше.Все эти красивые платья, с открытыми ногами и прочее,то что нужно носить летом/весной.
Привыкла я к себе и стало легче,даже немного среди людей адаптировалась,и встретила человека, с которым как-то очень легко нашла общий язык,и понимание.
Что странно - мне стало вдруг так легко и хорошо,как будто бы я нашла кого-то, с кем можно быть собой и можно говорить о том, о чем думаешь.Мы оба музыканты,так что дни,которые проводились вместе,пролетали незаметно - в музыке и беседах о том, что было важно для нас.Он делился со мной, я с ним.И мы понимали друг друга, не просто так, а действительно понимали, и чувствовали некоторые вещи одинаково.
Взаимопонимание,взаимоуважение - вот что появилось между нами,и общие ценности.
Но...
Прошло время, и...Вдруг все резко изменилось и появилось такое дичайшее непонимание,и он меня страшно обидел.Не могу и не хочу видеть/слышать его уже 2 день.
Вообще обидно стало,то есть я честно доверилась человеку и ощутила как это, быть понятой и быть своей,и вот так все обернулось.
Может быть,конечно,я себя обманывала и мне только хотелось так думать,и чувствовать,но вспоминая - я впервые открылась человеку ,и мне не было страшно или неловко и неприятно,стеснительно,неа,я свободно говорила это,глядя в глаза.
Сегодня он позвонил мне,узнать почему я пропала,ведь прошлая неделя была такой замечательной, а после этого мы не виделись,и во время разговора,когда я спросила,просто спросила - что стряслось?Не хочешь поделиться чем-то?
Я просто не знала как мягче спросить у него - не случилось ли что.И получила в ответ на это грубость,да еще и такую грубость,которую я рассказала только ему и хотела что бы сохранилось между нами.
Мне сейчас больно в груди,боюсь что я влюбилась.Причем действительно влюбилась,и человек подорвал мое доверие.Он сделал то, что делать было нельзя и то что не принимал в действиях других людей по отношению к себе.
Но я сама виновата в этом,доверять так скоро - глупость с моей стороны, даже не смотря на то, что появились ощущения,коих раньше не было и появилось внутреннее доверие к человеку.
А в итоге...
Я не иду на контакт сейчас,жду,наблюдаю,смотрю на действия,но пока не вижу поводов снова довериться человеку...

Глупая я девчонка,наивная и порывистая.
Больше не буду я доверять так вот просто людям.Неа,не буду.